Как же охуенно #издач_охуительныеистории

Как же охуенно #издач_охуительныеистории 2019 год пацаны, холодно как на Антарктиде, зима злая, жрать нечего - иду искать работу. И тут джек-пот братва, во дворе нашем вонючий ларёк стоит, два раза горевший. То ли подожгли, то ли ещё что бытовое, вообще не знаю. И там здоровенными буквами написано на весь лист А4: "НУЖЕН ПРОДАВЕЦ". Фартануло думаю, искать долго хотя бы не пришлось работу. Звоню по номеру: - Ало. - Да. - По объявлению звоню вам, по поводу работы. Тишина секунд 10. - Считать умеешь? - Относительно. - Ты принят, приходи сегодня в 9 вечера, сегодня в ночную выйдешь. Сразу я так к работе готов не был, ну думаю ок, пускай, чё там сидеть просто да отпускать клиентов. Возьму кофе, игру престолов гляну, нормально короче. 20:45. Спускаюсь с неохотой во двор, подхожу к ларьку, старая женщина как раз выходила оттуда с двумя пакетами. Жирная и с короткими крашеными волосами. Классика. Я подошёл ближе и прошептал ей на ухо: - Малыш.. Она охреневши дернулась и посмотрела на меня, глазами наполненными возмущением и изумлением. Наклонившись ближе я сказал чуть громче: - Хей детка, я знаю что тебе нужно. Ну и глаза закатил для эффекта. Отодвинул ее в сторону и завалился в мое новое рабочее место. - Куда!? Закричала тетка. - В твоё логово любви крошка. Ответил даже не паворачиваясь к ней. - Коллега я твой теперь рыбка, сработаемся. Закончив предложение я крайне вульгарно подмигнул ей и принюхался. Воняло знатно, пирожками и этим особенным запахом русских бабушек, это неповторимый аромат. - Юрий Николаевич сказал, что-бы ты начинал работать, касса внизу, сдачи там я оставила, молоко поставь в холодильник, распакуй. Я в 9 утром буду. Если придется вых... - Я люблю тебя крошка. Сказал закрыв дверь прямо перед ее лицом. 21:25. Джон Сноу мочит вовсю зомбаков мечом, Джейме как раз уединился с Серсеей, и тут стук в окошко. - Мать вашу. Открываю окно а там пацан лет 12, жирнючий такой и в шапке с бубоном. - Чё надо малой? - Пачку Винстона синего. - О.о. А пинка не хочешь по своей мелкой жирной жопе? Вали нахрен отсюда, ещё не вырос. - Я в армии служил, да я Афган прошел с Чечней, я даж... - Я шяс по мамке твоей пройдусь, вали. - Педик. - Ах ты урод мелкий. Выбегаю на улицу из ларька прямо в шлепках, а малой уже втопил как Усейн Болт. - Беги малой! Ибо зима уже близко. Тебя запомнил самый страшный мертвец этого проклятого квартала! Гавно! Жирный уродец! Чепуха малолетняя! Проматерился и проклял все на свете пока не замёрз, захожу обратно в ларёк. Со злостью думаю, что малой уже у себя дома в Винтерфеле сидит возле теплого камина. 22: 51. Почти заснул. Снова стук в окно. Открываю окошко и вижу два белых ходока. Бухие в сраку. Одеты топово, три полоски спортивки и керзачи которые воняли как химоружие массового поражения. - Чё надо красавцы? - Брат не обессудь, ну 17 рублей не хватает на бутыль, завтра занесу, слово даю тебе офицера. - Кого? Слышь генерал, я тебе слово офицера даю, я в невнастроении. Бери то на что хватает твоих ресурсов. - Братуха, зарплату на заводе уже второй месяц не платят, человеком будь, ты же тоже военный, ну трубы горят. - Нет. - А Машка нам всегда давала в долг! - Ты Машку не трогай, это моя девочка, в долг не даю, это не Железный банк Бравоса. Стоявший рядом молчавший мужик поднял свою голову перестав залипать и сказал торжественным голосом: - Ланистеры всегда платят свои долги. - Так чё ты сразу так и не сказал, офицер. Лезу за бутылкой этиловой влаги для своих братьев по фронту. Одна сивуха была, от которой можно ослепнуть нахрен. - Держи королевский гвардеец, это тебе за верную службу. Алконавт в стиле ходячего ходока подошёл ко мне и взяв бутылку не моргая сказал: - Валар Моргулис. И ушел сыпанув мелочи. Господи что за день. 23:27. Джон Сноу становится королем севера, короче залипаю в сериал по полной. Жду пока красотка оседлает драконов и сожгет все нахрен. Все эти великие дома, Ланистеров и прочих чепуховцев и за одно этот проклятый ларёк, которой воняет пирожками и Машей. Почти уверен что больше месяца тут не протяну. Снова стук. Открываю окно а там малой. - Дай синего Винстона жмот! - Ах ты мелкий засранец, уже почти полночь, чё ты не спишь как все нормальные мелкие жирдяи в это время. - Ну дай сиг, чё ты, мне бабка Машка всегда продает! - Баба Маша горячая тигрица которая не может отказать такому симпотному мужчине как ты, а ну пошел отсюда. Малой посмотрел на мой телефон, заметив что я смотрю Игру престолов во все горло проарал: - Джон Сноу Таргариен, Серсея всех кинет а ты вонючий педик. - Сука! Я побежал за этим ходячим спойлером, но он бежал как долбаный марафонец, понятие не имею как этот мелкий толстяк это делает. Ненавижу все на свете. 1:48. Смеюсь над шутками Тириона Ланистера. Настоящий бенефис Юрия Гальцева, кто пишет эти тупые шутки про вино и гениталии? Осознаю, что тяжело жить в моём мире из Белых Ходоков, этиловых вурдалаков и блудниц - не понимая юмора. Эти бетонные стены и панельные советские дома стали моей тюрьмой. Я тут заключен видимо пожизненно, как и эти потребители спешащие в этот проклятый ларёк. На полке лежал пирожок, видимо оставила моя коллега. Взял и укусил, на вкус дерьмо полное, все руки в масле во рту привкус непонятно чего, так мерзко. Вытираю руку об диван и сплевываю этот деликатес в ведро для мусора. Стук в окно. Открываю. - Доброй ночи. - Доброй. - Можно мне пакет молока? Лезу за молоком, забыл положить его в холодильник, достаю один пакет. Черт бы его побрал, 2 часа ночи, молочка ему попить захотелось, педик вонючий. Пока я там копался, его башка заглянула в окно. Не много полный, гладко выбритый с лысиной и в очках. - Ой, а чем это у вас так вкусно тут пахнет? Пирожками? Прям запах из детства. - Пирожки пахнут дерьмово, это запах Машки тебя влечет. На, вот ваше молоко. Он берет пакет и смотрит на меня, потом произносит: - А вы знали? Что древнейшие известные на сегодняшний день ископаемые остатки одомашненной коровы относятся к VIII тысячелетию до н. э. То есть мы пьем коровье молоко уже больше 10 000 лет. - Это охренеть какая полезная информация братуха, теперь моя жизнь разделилась на до и после. Я больше не буду прежним. - Хм. А вот как вам это. Молоко может скиснуть во время грозы — этому виной длинноволновые электромагнитные импульсы, проникающие в любое вещество, в частности и в молоко. - Эм, я это и так знал. А сам про себя думаю, охренеть, от грозы молоко киснет. Интересно, как это дерьмо с грозой работает с кровью человека? Может мы все тоже уже давно прокисли? Стали аналогом кефирчика, с долей спирта 1%. Теория хорошая, вот только если жители этого города и кефир, то в каждом пакете не 1% а целых 80% спиртогана высшей пробы. Распитие этиловых субстанций сделали свое грязное дело, Король Ночи победил и все стали ходячими мертвецами. - Скажите мне, что заставляет человека вставать в 2 часа ночи и идти за молоком в магазин? Вы правда собираетесь пить это сейчас? - Я терпеть не могу молоко, завтра обещали что потеплеет не много, будет гроза. Пытаюсь проверить своё идиотскую теорию про молоко которую я только что выдумал и рассказал тебе. Завтра гроза, не расскисай тут. Странный пассажир накинул себе на башку капюшон и быстрым шагом скрылся в бетонных джунглях моего квартала. Скорее бы смена закончилась. Ещё месяц и свалю отсюда, протянуть хотя бы ещё 2 недели. Что за поршивый день. 3:27 Мертвые идут, теперь они лайфхакнули дракона и летят поджигать всем тела и говнамёты своим крайне скоткским поведением. Спать хочется жестоко, закрываю глаза, снится что я в гробу, один в темноте. Но мне не страшно, мне так спокойно. И кто то начинает неистово стучать с обратной стороны крышки гроба. Я кричу "войдите". Но стук все сильнее и сильнее. Просыпаюсь. У окна стоит какой то Единорос. Типичный болельщик ЦСКА или ещё какого то говна. Электорат Путина меньжуется оглядываясь назад. Открываю окно. - Гони кассу черножопый! Он схватил меня за воротник и приставил нож к лицу. Такой перочинный нож которым яблоко устанешь даже чистить. - Послушай дядя, этим мечом из валерийской стали ты будешь убивать меня до самого утра. Чё тебе надо гадила? Только не нужно криминала, я слишком боюсь стать одним из армии мертвых. - Я тебя порежу щяс придурок, без глаза остаться хочешь? Давай смуглый шевелись. И без фокусов, давай всю кассу. - Ну ок. Стой тут никуда не уходи. Касса конечно была высокотехнологичная с самыми последними разработками от защиты грабителей. Коробка от пирожных Чокопай. Ставлю ему все добро на прилавок. Он хватает коробку и вытряхивает богатство. А там две пятихатки, пару сотен и полтосов и мелочи на рублей 300. - Ты чё прикалываешься? Это все что ли? - Ты чё думал банк в Нью-Йорке грабишь на Уол-Стрит. Бери бабос и вали отсюда. Ты теперь чертовски богат. Я не выдержал и начал смеяться и кататься по полу схватившись за живот. Нужно было видеть его рожу. Я думал он заплачет. - Ну хватит смеяться это не смешно! А я не могу остановиться ржу как лошадь. - А молоко есть? - Нахрена тебе молоко придурок, тоже хочешь сделать эксперимент и получить Нобелевскую премию? - Нет, просто пить хочу козел, тащи давай вон то однопроцентное а не то шяс воз... - Ага, глаз мне выколишь, устроиш тут мокруху, не надо криминала дядя, щяс все будет. Достаю молоко и отдаю его ему в дрожащие руки. Все думаю выйти и отделать этого осла и загнать ему этот нож куда подальше. Но жалко мне его стало. Думаю, пускай попьет молочка пацан и пойдет спать. В свои мир где по телеку говорят про Крым и Украину. В мир где каждый день растут зарплаты и пенсии а пендосам скоро всем крышка. Он взяв молоко сжал пакет и посмотрел на меня: - А ты знал? Что древнейшие известные на сегодняшний день ископаемые остатки одомашненной коровы относятся к VIII тысячелетию до н. э. То есть мы пьем коровье молоко уже больше 10 000 лет. - Неа, первый раз слышу. Если ты такой умный, какого хрена ты полез на дело с перочинным ножом в вонючий ларёк? - Я возьму сто рублей на такси братуха, без обид, прости за черножопого у меня у самого дед цыган. - Я не цыган уродец, ты меня уже бесишь. Иди уже. - Оооооо это чё пирожки там? Дай один жрать хочу, люблю пирожки очень. Я широко улыбнулся, поверить не могу что это слышу. - Угощайся. - Мама наверное твоя тебе сделала? - Не, моя любимая. Такая тигрица, видел бы ты ее. - Счастливый ты человек черный продавец. Бывай братуха. Взяв сотку и не много мелочи он шел с пакетом молока и кусал пирожок. Я закрыв окно присел на стул. Слышу как на улице он плюётся и блюёт. Ржу. Максимум неделю тут ещё поработаю, и все, хватит с меня этого. Скорее бы это закончилось. 6:36. Вот мне реально жалко Джейме Ланистера, втюрился в родную сестрёнку. Руку отрубили, все считают его чепухой, сорокалетний неудачник верный своим клятвам. А он ведь ровный пацан из правильной хаты. Жалко дядьку. Я бы с ним потусил, пару водных бы с ним хапнуть и поболтать. Люди мечтают стать рок звёздами и миллионерами, а я в свои 28 хочу накуриться с Джейме Ланистером. Осознаю с годами, что я действительно странный парень, такой же двинутый как и посетители этого проклятого ларька. Стук в окно. Открываю. Стоит женщина лет 30, блондинка, в шубе и мини юбке. - Мне Балтику тройку, Кисс с ментолом и пачку контрацептивов. - О.о у кого-то то сегодня серьезный романтический вечер? Детка, забери меня из этого места, устроим с тобой грязную вечеринку. Она язвительно посмотрела на меня, уже была не много пьяной, пошатавшись на одном месте она заявляет: - Тебе по социальному статусу не положено, понял?! Ресурсов не хватит. - Ладно я понял королева, сегодня твой вечер это ужин из бутылки пивандрия, пачки сигарет и на десерт контрацептивы с ароматом клубники. Я общества такой изысканной женшины и в правду не заслужил. Никакого сарказма крошка. - Тотоже! Она торопливо бросила 500р и взяв товар уходя проорала мне: - Сдачу оставь, это тебе на маршрутку. Сатирик хренов. Снова сажусь на стул. Думаю, что сегодня точно работаю последний день. К черту все. Я молод и чертовски харизматичен, я тут не останусь точно. Найду место под стать себе и забуду обо всем как в страшном сне. 7: 49. Ария Старк подросла и стала горячей самкой, которая раздает всем ляханы как ниндзя. Я бы с ней точно провел спарринг по джиу-джитсу. Ещё почти час и домой. Кайф. Стук в окно. Открываю. Стоит запотевший высокий мужик, весь взъерошенный и возбуждённый. - Вы здесь случайно не видели блондинку лет 30 свиду? В шубе и миниюбке была. - А эта женщина предпочитает быдло пойло в стиле Балтики и курит Кисс? - Куда она пошла!? - Вот тут во двор куда то. Дальше не видел мужик. Он со всех ног побежал к ближайшему подъезду подскальзываясь, на таявшем снегу. Странно это все конечно. Но плевать, тут все странно. Весь этот мир странный. Игра престолов не плохая история знаете. Драконы там, зомби и инцесты. Там есть все что нужно. Но жизнь на много шокирующая, зомби и инцестов в жизни хватает. Но а драконы, вам нужно было видеть моего батю который каждый вечер напившись огненной воды испепеляет все перегаром и поджигает задницы всем соседям устраивая битву бастардов в нашем подъезде. Все на много сложнее чем мы думаем. Слышу крики на улице. Матом орут кричат, вопят. Выглядываю, ничего не видно. Выхожу из ларька. Вижу, что на 5 этаже прямо на балконе какая то суета. Мужик которого я только что видел, трепит блондинку как тряпку всаживая ей нормальных лещей. Стою наслаждаюсь картиной. Орет что она "шлюха", она же в ответ повторяет: "зая ты все не правильно понял". Ну просто бальзам на душу. Оперся спиной к родному ларьку и понимаю, что зря терял время смотря игру престолов. Нужно было не ждать целую неделю одну серию, а просто выглянуть в окно и посмотреть, что твориться на улице. Слышу громкий визг. Вижу как блондинка вниз головой летит прямо с балкона, шмякнувшись с хрустом об козырек подъезда она раскинув ноги упала на асфальт. Черт, такого я не ожидал. Но это было круто все равно, не каждый день такое увидишь. Настроение испортилось, подумал что легавые весь день будут у меня спрашивать что тут произошло. Ненавижу копов. Этого ещё не хватало. - "Настя прости"!!! Поднимаю башку и вижу уже мужика который летит вниз с пятого этажа. Тот самый, что говорил со мной. Преземлился он удачно, прямо на свою шкуру, выбив из нее все оставшееся дерьмо. Если она и могла после падения теоретически выжить, то его жирная задница поставила на этом точку. Захожу в ларёк. Сажусь на стул. Сегодня же ухожу с работы. Дождусь бабку, сдам смену и уйду. К черту это все. Ноги тут моей больше не будет. 30 декабря, 2029 год, 8:45 утра. Стук в окно. Открываю. Стоит толстый молодой мужик с огромными щеками покрытыми щетиной и в шапке с бубоном. - Здрасьте, мне пачку Винстона синего пожалуйста. Не торопливо отдаю сдачу и сигареты. В ларьке больше не пахнет Машкой и пирожками, похоронили ее ещё три года назад. Я не много поседел и стал больше в области талии. Я все так же не женат. За эти 10 лет, в ларьке поменялись только цены. Дизайн и моя зарплата остались неизменными. Весь этот бетонный склеп, со своими проклятыми хрущевками и с ее содержимым внутри, с этими вечно бухими болельщиками футбола, с этими политиками и экспертами по вопросам Украины. Вся эта смердящая куча дерьма, все бродит по венам этого города в надежде, что Путин все скоро изменит. Ничего не меняется. Теперь уже их дети идут в след в след по дороге, которой шли их отцы, деды итд. Даже эти раскладные советские столы всё ещё у всех есть, который раскладывают только на новый год и на день рождения твоей неверной жены. Все тот же хрусталь в шкафу, а на стене все тот же ковёр. Сколько уже умерло людей в твоей квартире, до того как ты купил ее по ипотеке? И кто знает, может уже завтра мелом на полу внутри твоей хаты уже обведут именно тебя. Все неизменно. И я. Все точно так же. Каждый день. Даю себе слово. Покинуть, этот проклятый ларёк. 30 апреля 2019 год.